Лишь счастливым дарованы сны о полете, лишь безумцы способны летать наяву(с) Скади
Достаточно полный, вменяемый и интересный пересказ "Принца полукровки", особенно, если закрыть глаза не позывы к слешу.....Мне было крайне приятно читать.... Взято с Дайри Ирма Банева: Авторство Отчета Обломова: Гарри Поттер и Принц-полукровка в пересказе. Фильм начинается с того, что Гарри Поттер сидит в кафешке типа сортир и читает газету про самого себя. Наверное, этот эпизод носит автобиографический характер и взят из жизни самого Дэниэла Рэдклиффа, потому что в книге наличие такого сюжетного хода я не припоминаю. Что герой магического мира делает в кафешке типа сортир становится ясно с появлением симпатичной чернокожей девушки. Симпатичная чернокожая девушка недвусмысленно дала Гарри понять, что ей нравятся робкие низкорослые белые парни пидорковатого вида. А как мы уже поняли из предыдущих фильмов, Гарри падок на экзотику. Но с экзотикой у Гарри, как обычно, не сложилось: пришел Дамблдор и обломал тому всю малину, трансгрессировав Гарри на квартиру к старому и некрасивому профессору Слизнорту, и, оставив их наедине, незаметно скрылся в туалете. Как оказалось потом, Дамблдору на самом деле не хотелось в туалет: он спланировал, что когда Слизнорт окажется с Гарри в интимной обстановке, располагающей к доверительной беседе, от непременно захочет его в свою коллекцию (скорее всего, имелся в виду не слэш, но я не уверена). После того, как Слизнорт позволил уломать себя вернуться в Хогвартс, Дамблдор трансгрессировал Гарри в Визлям, отчего того чуть не сблевануло (от трансгрессии, а не от Визлей).
читать дальшеПотом действие переходит к Снейпу, которого в русском дубляже упорно обзывают Снегом. Мне непонятна логика переводчиков: вот чем Снейп похож на снег? Тем, что мгновенно тает от горячих прикосновений? Этот вопрос, наверное, так останется загадкой для грядущих поколений. Тык вот, к Снейпу приходит немолодая особа, павшая жертвой парикмахера-извращенца, и Хелена Бонэм-Картер в гриме, костюме и образе миссис Ловетт. Жертва парикмахера оказалась Нарциссой Малфой. Она прямо с порога, на ходу роняя сопли и слезы, собралась было рухнуть Снейпу лицом в жилетку, но его холодно-отсутсвующий взгляд 63-летнего мэтра английской театральной школы, безбожно утянутого в корсет до состояния "не продохнуть", слегка поумерил ее пыл. Нарцисса, так и оставшись стоять посреди комнаты с зареванным лицом, поведала, что в прошлом фильме ее мужа Люциуса засадили в тюрягу, поэтому Драко теперь безотцовщина и ему как никогда нужна крепкая мужская дружба. Дальше Нарцисса стала изъясняться туманными намеками, отчего зрители, которые не читали книгу, поняли, что речь идет об Интриге фильма, а те, которые читали, уже все знали и молчали в тряпочку. Снейп, стоически игнорируя попытки Беллатрисы засунуть язык ему в ушко и, время от времени, отмахиваясь от нее, насколько это позволял корсет, поклялся в торжественно обстановке, что сделает для Драко все. Шипперы Снако возрадовались. На этом эпизод закончился.
Дальше происходила какая-то малоинтересная хрень, и я уже успела забыть, что было, так что перейдем к интересному. Гарри Поттер и его друзья сели в Хогвартс-экспресс. Гарри в купе не сиделось, поэтому он отправился в сторону слизеринского вагона. Дело в том, что Гарри крайней волновал Драко Малфой. Во-первых, тот явно замышлял что-то весьма пакостное. Во-вторых, над Драко очень удачно поколдовали гримеры. В-третьих, в этом фильме Драко забил на канон и всякие там мантии и оделся по-фанонному: в черный сюртук, в котором был ну просто отпад. Все это не могло не взволновать хрупкую душевную организацию Гарри. В мантии-невидимке он пробрался к слизеринцам, забрался на полку для багажа и стал с этой стратегически выгодной позиции изучать затылок Драко Малфоя. Затылок Драко Малфоя от горячих поттеровских взглядов, видно, слегка вспотел, потому что тот (Драко Малфой, а не затылок) резко отвлекся от созерцания Блеза Забини и выразительно посмотрел на то место, где ориентировочно Поттером проводились оперативно-розыскные мероприятия. Драко дождался, когда вагон опустеет, запер дверь и задернул все шторки. Затем он применил магию к полкам в целях как-то оттуда выковырять Гарри. Затем нащупал носком свалившееся сверху нечто мягкое и теплое, скинул мантию-невидимку, и перед ним оголилось одетое тело Гарри, пребывающее в глубоком обмороке. Драко склонился над Гарри. Доня перестала жевать поп-корн. И тут Драко от души въехал Поттеру в нос с ноги. "Ох уж эти мальчишки", - с умилением подумала Доня. На этом животрепещущая сцена закончилась, и начала происходить какая-то хрень, которую я опять плохо запомнила. Помню, был квиддич. Еще Снейп недвусмысленно зажал Драко между собой и стенкой в весьма тесном и безлюдном коридоре. Было много фугета, который должен был морально закалить слэшеров и подготовить их таким образом к тяжелой психологической сцене женитьбы Гарри на Джинни в седьмом фильме. Но это все мелочи.
Теперь про Темного Лорда. Как оказалось, Темный Лорд тоже когда-то был маленьким щекастым мальчиком, звали его Том Реддл, и у него даже было что-то типа детства. В свободное от запугивания ученического и преподавательского состава время он увлекался осуществлением мелких административных правонарушений, и вообще имел задатки отпетого бандюгана. Однако профессору Дамблдору показалось, что мальчик просто слишком много разговаривает со змеями и забрал его в Хогвартс. В Хогвартсе у Тома Реддла с профессором Слизнортом завязались отношения определенного характера, и Дамблдору очень хотелось прояснить, какого именно определенного. Поэтому он подослал Слизнорту Гарри. Из Гарри разведчик, конечно, как из Штирлица мальчик-волшебник, поэтому задание он почти что было завалил, если бы не закинулся чудо-зельем. От чудо-зелья Гарри сделался очень счастливым и стал много и загадочно улыбаться, а голос из астрала, представившийся Феликсом, доверительно посоветовал отправить Слизнорта к Хагриду. Хагрид находился на полянке и в расстроенных чувствах: Арагог сдох. Слизнорту в общем-то было положительно плевать на душевные страдания Хагрида и безвременную кончину гигантского монстроообразного паука, но вот от предлагаемых крепких напитков отказываться не привык и от души угостился горячительным в хагридовой хижине. Гарри все это время терпеливо ждал, когда Слизнорт вольет в себя достаточно забористого хагридового самогона и дойдет до нужной кондиции. Дошедший до нужной кондиции Слизнорт впал в сплин и начал вдаваться в воспоминания ностальгического характера, капая слезами себе в самогон. С таким кадром было гораздо легче и приятнее осуществлять изъятие информации, поэтому Гарри с помощью нехитрых манипуляций довольно быстро нащупал у профессора жалость и надавил на нее, и Слизнорт отдал, наконец, компрометирующую себя запись. Как выяснилось в кабинете у Дамблдора, компрометирующая запись не содержала в себе никаких сцен гомосексуального характера, там был запечетлен только приватный тет-а-тетик Слизнорта с Томом Реддлом, во время которого последний узнал многа новаго и интереснаго о весьма нехороших вещах. Поэтому-то профессор Слизнорт и не хотел никому показывать эту запись: за такие разговорчики в магическом мире принято в профилактически-воспитательных целях бить по морде тяжелыми предметами, чтоб неповадно было.
В конце фильма нарисовался Дамблдор и опять потащил Гарри трансгрессироваться (бедный мальчик). На этот раз они приземлились рядом с какой-то пещерой, которая своим видом не обещала ничего хорошего. Дамблдор привел Гарри к какой-то вазе с подозрительной жидкостью и приказал его этой жидкостью напоить. Так как у Гарри уже был опыт спаивания профессорского состава, то справился он очень хорошо, и даже когда Дамблдор стал орать, что если он выпьет хоть один глоток, то у него откажет печень, а вся эта ***** синька польется у него через ****, Гарри все равно продолжил методично и весьма ловко вливать в Дамблдора черпак за черпаком. Потом из воды полезли обтянутые кожей скелеты (предположительно, человеческие) и стали трогать Гарри за всякое, но Дамблдор эффектно разбанкаился и прогнал скелеты зрелищным огненным спецэффектом.
Тем временем, Драко удалось протащить в Хогвартс группу Пожирателей. Пожиратели оказались обычной бандой тупых гопников и в Хогвартс завалились главным образом для того, чтобы попортить дорогую мебель, надругаться над произведениями искусства и расхреначить все бьющееся. Тем временем, Дамблдор был убит, что, однако, никого особенно не впечатлило, кроме Драко. Гарри, правда, сделал попытку изобразить актерскую игру и завалить Снейпа. И то и другое безуспешно. Гарри остался валяться в бессознанке, а Снейп, неся себя в своем корсете, ушел с Пожирателями в ночь.
Я хочу такую зверюшку!*___* А она взяла с Дайри Eskarin:
Звери обоснуи. Приручение и селекция Почитавши своё избранное, а также кинк-фесты и иже с ними, я накопала у себя милые рисуночки с тем, чего так иногда не хватает...
Лишь счастливым дарованы сны о полете, лишь безумцы способны летать наяву(с) Скади
В рамках флешмоба. предложенного СтакаринЫчэто тот, где надо было нарисовать Эпиграф для ближнего своего *"Ближний" распределялся жеребьевкой* ссылка на Флешмобик: www.diary.ru/~stakarinch/p69960340.htm
Я рисовала Эпиграф для дух грифона и вот что у меня получилось......
Лишь счастливым дарованы сны о полете, лишь безумцы способны летать наяву(с) Скади
У нас тут назрел вопрос...да так назрел, что просто ужас...... Замечательному юноше Сэр Кромвель нечего надеть...на "Ренессанс".....ну вот совсем нечего!!!! Господа ПЧ, кто-нибудь может одолжить ....или пошить прекрасному человеку шоссы и дублет? (как ЭТО выглядит, смотреть в посте ниже...там есть комикс по Ренессансу...костюмы прилогаются! Кромвель живет в Екатеринбурге, так что просьба по большей части к жителям Ёбурга!...... Кроспост Приветствуется!!!!!, поможем хорошему человеку!!!!!
Лишь счастливым дарованы сны о полете, лишь безумцы способны летать наяву(с) Скади
Взято с Дйри Akai Akari, а она этот глюк тоже у кого-то взяла...у кучи позитивных людей.....
Как представители разных субкультур сессию сдают читать дальшеГопник Запасясь огромным количеством бухла, кладет в мешок еще и кирпич. А что? Мало ли, препод откажется ставить зачет? Надо же быть всегда готовым?... Зачет обеспечен.
Гламурная чикса Она: Ой, привеееетик! Я таак рада с Вами познакомиться! Препод: Присаживайтесь, берите билет. Она: Фи, а почему они у вас какие-то бледненькие и ненадушенные? Прям страх какой-то! Препод: Девушка, мы тут вам не Дольче с Габбаной, берите билет. Она: Нууу, пупсик, прекрати злиться! Возьму я эту бяку! Ты лучше о цвете своей кожи позаботься. В солярий, там, сходи... Препод: Таак. Девушка, Вы хоть к экзамену готовы? Она, округляя глаза и невинно хлопая ресницами: Как же, учила я все! Про функции там разные. Маааатрицу, и... Препод: У нас тут история отечественной литературы, вообще-то... Она: Ой, да лааадно! Вы хоть что-то новое узнаете, а то все история, да история. А Вы знаете, что... Препод: Все-все-все! Предлагаю сходить Вам в магазин и там поведать свою занятную историю. Идите, четыре.
Верующий Перекрестившись раз десять, входит в аудиторию. Долго выясняет, где же там находится восток, садится таки лицом к нему и, вознеся молитву Всевышнему, тянет билет. Смотрит и произносит: - Ох, неисповедимы пути Господни... Препод: Что-то про христианство на Руси? Верующий, перекрестившись: Свят, свят, свят. Про нацистов, грешников этих окаянных изрекается тут. Препод, глубоко вздохнув: Прошу Вас, приступайте. Верующий: Да как можно, святый Боже?! Это же грех неимоверный! Преподаватель, заглядывая в темы билетов: А про что же тогда можно? Верующий: Как про что? Мил человек, да пребудет с тобой Господь великий, про христианство можно. Про христианство на Руси. Препод, шепотом: да чтоб тебя черти разобрали!Бес, проклятущий... И уже громче: О да, начинайте, пожалуйста...
Гот В аудиторию просачивается какое-то темное пятно, позвякивая медальонами и встряхнув длинные черные волосы, садится напротив преподавателя. Тот, попытавшись найти хотя бы какую-то часть лица студента, предлагает взять билет. Гот берет билет и читает: Философия жизни и смееееертииииии.... Преподаватель, найдя лицо студента и перекрестившись от страха, сглатывает и говорит: Идите, пять. Вы прекрасно подготовились.
Рэпер Из аудитории слышится, как где-то в коридоре играет музыка. Перед дверьми она затихает, и в помещение врывается нечто похожее на человека: спущенные до колен штаны, куча подвесок и перстней, кепка на голове. - Йоу, лошки! Как житуха? Ну че, паритесь? Ну, че там мне надо? Преподаватели: Молодой человек, во время экзамена себя так не ведут. Садитесь, берите билет и отвечайте. Рэпер: Это че, правда что ли? Ну вы, кенты, даете. Ща, погодьте, я вырублю музон. Тянет билет. Смотрит на тему и начинает отчитывать ее, постукивая руками по парте и задавая ритм. В конце выступления, в конец ошеломленные преподаватели: - Ну че, мега-чел, ты крут! Иди, колбасся дальше! Зачет поставлен!
Эмо Запасясь огромным количеством платков и соплевысасывателей, идет на экзамен. Та же картина: преподы, билеты. У эмо - истерика. Он достает платок и начинает размазывать тушь по лицу и рвать на себе волосы. Преподаватели: Да успокойтесь же Вы! Не стоит так волноваться! Эмо: Даа....да...да... Вы чтоооооо,я же просто дома забыл тушь размазать и укладку сделать! Меня же так эмо не узнают!...
Панк На экзамен заползает странное существо с зелеными волосами и красными глазами. Дополз до нужного стола, приподнимает голову и спрашивает: - Эй, чуваки, а тут пытку...эту..зачет проводят? Преподы: Да. Но как Вам не стыдно, молодой человек? В таком-то виде на зачет появляться! Панк: Панки хой! Е мое, у меня вчера концерт был, а потом бухали мы по-черному, еле добрыгался сюда! Преподы, стараясь не дышать перегаром от панка: Ладно, ползите дальше. Три, за усердие.
Сатанист В аудитории вырубается свет, и в помещение тихо входит человек с черной свечой. Садится за стол к преподавателю и, протягивая ему зачетку, говорит: - Во имя Сатаны, поставь зачет слуге Тьмы! Препод: Вы билет вытяните и расскажите мне. Сатанист: Смертный, ты что, не слышал, что повелел тебе истинный слуга Тьмы?! Ставь зачет, ибо проклят ты будешь иначе! Препод: Слушай, я уже и так проклят! Так как сижу и выслушиваю тут таких, как ты. Так что, заткни свою библию Сатаны за пояс, подбери остатки Тьмы в душе и тяни великое изречение слуги Университета, ибо мое слово сильнее, чем твое. Сатанист, перекристившись: Бог с тобой, милый человек, сейчас-сейчас! Ты только не гневайся более на несчастного смертного.
Анимешник В аудиторию впархивает странное улыбчивое существо с ушками на голове и кучей значков на сумке. Садится за стол, напротив преподавателя,смотрит на него округлившимися невинными глазками и изрекает: - Охайо годзаимасу! Сенсэй, а я хотела спросить Вас: Вы суши предпочитаете до или после сакэ? Препод в шоке: Я суши не люблю. Тяните билет. Анимешник, вытягивая билет: Нани? Да Вы что?! Не любите? А что так?! Ой, у меня тут какой-то Чингисхан-сама, дэсу! А даре? Препод, стараясь говорить как можно спокойней: Это тот, который в монголии был. Он еще воином хорошим был. Анимешник: Что, правда? НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАВАИИИИИ!!!! А расскажите мне о нем по-подробней, кудасай! Больше этого препода никто не видел.....