Как представители разных субкультур сессию сдают
читать дальшеГопник
Запасясь огромным количеством бухла, кладет в мешок еще и кирпич. А что? Мало ли, препод откажется ставить зачет? Надо же быть всегда готовым?... Зачет обеспечен.
Гламурная чикса
Она: Ой, привеееетик! Я таак рада с Вами познакомиться!
Препод: Присаживайтесь, берите билет.
Она: Фи, а почему они у вас какие-то бледненькие и ненадушенные? Прям страх какой-то!
Препод: Девушка, мы тут вам не Дольче с Габбаной, берите билет.
Она: Нууу, пупсик, прекрати злиться! Возьму я эту бяку! Ты лучше о цвете своей кожи позаботься. В солярий, там, сходи...
Препод: Таак. Девушка, Вы хоть к экзамену готовы?
Она, округляя глаза и невинно хлопая ресницами: Как же, учила я все! Про функции там разные. Маааатрицу, и...
Препод: У нас тут история отечественной литературы, вообще-то...
Она: Ой, да лааадно! Вы хоть что-то новое узнаете, а то все история, да история. А Вы знаете, что...
Препод: Все-все-все! Предлагаю сходить Вам в магазин и там поведать свою занятную историю. Идите, четыре.
Верующий
Перекрестившись раз десять, входит в аудиторию. Долго выясняет, где же там находится восток, садится таки лицом к нему и, вознеся молитву Всевышнему, тянет билет. Смотрит и произносит:
- Ох, неисповедимы пути Господни...
Препод: Что-то про христианство на Руси?
Верующий, перекрестившись: Свят, свят, свят. Про нацистов, грешников этих окаянных изрекается тут.
Препод, глубоко вздохнув: Прошу Вас, приступайте.
Верующий: Да как можно, святый Боже?! Это же грех неимоверный!
Преподаватель, заглядывая в темы билетов: А про что же тогда можно?
Верующий: Как про что? Мил человек, да пребудет с тобой Господь великий, про христианство можно. Про христианство на Руси.
Препод, шепотом: да чтоб тебя черти разобрали!Бес, проклятущий...
И уже громче: О да, начинайте, пожалуйста...
Гот
В аудиторию просачивается какое-то темное пятно, позвякивая медальонами и встряхнув длинные черные волосы, садится напротив преподавателя. Тот, попытавшись найти хотя бы какую-то часть лица студента, предлагает взять билет. Гот берет билет и читает:
Философия жизни и смееееертииииии....
Преподаватель, найдя лицо студента и перекрестившись от страха, сглатывает и говорит:
Идите, пять. Вы прекрасно подготовились.
Рэпер
Из аудитории слышится, как где-то в коридоре играет музыка. Перед дверьми она затихает, и в помещение врывается нечто похожее на человека: спущенные до колен штаны, куча подвесок и перстней, кепка на голове.
- Йоу, лошки! Как житуха? Ну че, паритесь? Ну, че там мне надо?
Преподаватели: Молодой человек, во время экзамена себя так не ведут. Садитесь, берите билет и отвечайте.
Рэпер: Это че, правда что ли? Ну вы, кенты, даете. Ща, погодьте, я вырублю музон.
Тянет билет. Смотрит на тему и начинает отчитывать ее, постукивая руками по парте и задавая ритм. В конце выступления, в конец ошеломленные преподаватели:
- Ну че, мега-чел, ты крут! Иди, колбасся дальше! Зачет поставлен!
Эмо
Запасясь огромным количеством платков и соплевысасывателей, идет на экзамен. Та же картина: преподы, билеты. У эмо - истерика. Он достает платок и начинает размазывать тушь по лицу и рвать на себе волосы.
Преподаватели: Да успокойтесь же Вы! Не стоит так волноваться!
Эмо: Даа....да...да... Вы чтоооооо,я же просто дома забыл тушь размазать и укладку сделать! Меня же так эмо не узнают!...
Панк
На экзамен заползает странное существо с зелеными волосами и красными глазами. Дополз до нужного стола, приподнимает голову и спрашивает:
- Эй, чуваки, а тут пытку...эту..зачет проводят?
Преподы: Да. Но как Вам не стыдно, молодой человек? В таком-то виде на зачет появляться!
Панк: Панки хой! Е мое, у меня вчера концерт был, а потом бухали мы по-черному, еле добрыгался сюда!
Преподы, стараясь не дышать перегаром от панка: Ладно, ползите дальше. Три, за усердие.
Сатанист
В аудитории вырубается свет, и в помещение тихо входит человек с черной свечой. Садится за стол к преподавателю и, протягивая ему зачетку, говорит:
- Во имя Сатаны, поставь зачет слуге Тьмы!
Препод: Вы билет вытяните и расскажите мне.
Сатанист: Смертный, ты что, не слышал, что повелел тебе истинный слуга Тьмы?! Ставь зачет, ибо проклят ты будешь иначе!
Препод: Слушай, я уже и так проклят! Так как сижу и выслушиваю тут таких, как ты. Так что, заткни свою библию Сатаны за пояс, подбери остатки Тьмы в душе и тяни великое изречение слуги Университета, ибо мое слово сильнее, чем твое.
Сатанист, перекристившись: Бог с тобой, милый человек, сейчас-сейчас! Ты только не гневайся более на несчастного смертного.
Анимешник
В аудиторию впархивает странное улыбчивое существо с ушками на голове и кучей значков на сумке. Садится за стол, напротив преподавателя,смотрит на него округлившимися невинными глазками и изрекает:
- Охайо годзаимасу! Сенсэй, а я хотела спросить Вас: Вы суши предпочитаете до или после сакэ?
Препод в шоке: Я суши не люблю. Тяните билет.
Анимешник, вытягивая билет: Нани? Да Вы что?! Не любите? А что так?! Ой, у меня тут какой-то Чингисхан-сама, дэсу! А даре?
Препод, стараясь говорить как можно спокойней: Это тот, который в монголии был. Он еще воином хорошим был.
Анимешник: Что, правда? НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАВАИИИИИ!!!! А расскажите мне о нем по-подробней, кудасай!
Больше этого препода никто не видел.....
читать дальшеГопник
Запасясь огромным количеством бухла, кладет в мешок еще и кирпич. А что? Мало ли, препод откажется ставить зачет? Надо же быть всегда готовым?... Зачет обеспечен.
Гламурная чикса
Она: Ой, привеееетик! Я таак рада с Вами познакомиться!
Препод: Присаживайтесь, берите билет.
Она: Фи, а почему они у вас какие-то бледненькие и ненадушенные? Прям страх какой-то!
Препод: Девушка, мы тут вам не Дольче с Габбаной, берите билет.
Она: Нууу, пупсик, прекрати злиться! Возьму я эту бяку! Ты лучше о цвете своей кожи позаботься. В солярий, там, сходи...
Препод: Таак. Девушка, Вы хоть к экзамену готовы?
Она, округляя глаза и невинно хлопая ресницами: Как же, учила я все! Про функции там разные. Маааатрицу, и...
Препод: У нас тут история отечественной литературы, вообще-то...
Она: Ой, да лааадно! Вы хоть что-то новое узнаете, а то все история, да история. А Вы знаете, что...
Препод: Все-все-все! Предлагаю сходить Вам в магазин и там поведать свою занятную историю. Идите, четыре.
Верующий
Перекрестившись раз десять, входит в аудиторию. Долго выясняет, где же там находится восток, садится таки лицом к нему и, вознеся молитву Всевышнему, тянет билет. Смотрит и произносит:
- Ох, неисповедимы пути Господни...
Препод: Что-то про христианство на Руси?
Верующий, перекрестившись: Свят, свят, свят. Про нацистов, грешников этих окаянных изрекается тут.
Препод, глубоко вздохнув: Прошу Вас, приступайте.
Верующий: Да как можно, святый Боже?! Это же грех неимоверный!
Преподаватель, заглядывая в темы билетов: А про что же тогда можно?
Верующий: Как про что? Мил человек, да пребудет с тобой Господь великий, про христианство можно. Про христианство на Руси.
Препод, шепотом: да чтоб тебя черти разобрали!Бес, проклятущий...
И уже громче: О да, начинайте, пожалуйста...
Гот
В аудиторию просачивается какое-то темное пятно, позвякивая медальонами и встряхнув длинные черные волосы, садится напротив преподавателя. Тот, попытавшись найти хотя бы какую-то часть лица студента, предлагает взять билет. Гот берет билет и читает:
Философия жизни и смееееертииииии....
Преподаватель, найдя лицо студента и перекрестившись от страха, сглатывает и говорит:
Идите, пять. Вы прекрасно подготовились.
Рэпер
Из аудитории слышится, как где-то в коридоре играет музыка. Перед дверьми она затихает, и в помещение врывается нечто похожее на человека: спущенные до колен штаны, куча подвесок и перстней, кепка на голове.
- Йоу, лошки! Как житуха? Ну че, паритесь? Ну, че там мне надо?
Преподаватели: Молодой человек, во время экзамена себя так не ведут. Садитесь, берите билет и отвечайте.
Рэпер: Это че, правда что ли? Ну вы, кенты, даете. Ща, погодьте, я вырублю музон.
Тянет билет. Смотрит на тему и начинает отчитывать ее, постукивая руками по парте и задавая ритм. В конце выступления, в конец ошеломленные преподаватели:
- Ну че, мега-чел, ты крут! Иди, колбасся дальше! Зачет поставлен!
Эмо
Запасясь огромным количеством платков и соплевысасывателей, идет на экзамен. Та же картина: преподы, билеты. У эмо - истерика. Он достает платок и начинает размазывать тушь по лицу и рвать на себе волосы.
Преподаватели: Да успокойтесь же Вы! Не стоит так волноваться!
Эмо: Даа....да...да... Вы чтоооооо,я же просто дома забыл тушь размазать и укладку сделать! Меня же так эмо не узнают!...
Панк
На экзамен заползает странное существо с зелеными волосами и красными глазами. Дополз до нужного стола, приподнимает голову и спрашивает:
- Эй, чуваки, а тут пытку...эту..зачет проводят?
Преподы: Да. Но как Вам не стыдно, молодой человек? В таком-то виде на зачет появляться!
Панк: Панки хой! Е мое, у меня вчера концерт был, а потом бухали мы по-черному, еле добрыгался сюда!
Преподы, стараясь не дышать перегаром от панка: Ладно, ползите дальше. Три, за усердие.
Сатанист
В аудитории вырубается свет, и в помещение тихо входит человек с черной свечой. Садится за стол к преподавателю и, протягивая ему зачетку, говорит:
- Во имя Сатаны, поставь зачет слуге Тьмы!
Препод: Вы билет вытяните и расскажите мне.
Сатанист: Смертный, ты что, не слышал, что повелел тебе истинный слуга Тьмы?! Ставь зачет, ибо проклят ты будешь иначе!
Препод: Слушай, я уже и так проклят! Так как сижу и выслушиваю тут таких, как ты. Так что, заткни свою библию Сатаны за пояс, подбери остатки Тьмы в душе и тяни великое изречение слуги Университета, ибо мое слово сильнее, чем твое.
Сатанист, перекристившись: Бог с тобой, милый человек, сейчас-сейчас! Ты только не гневайся более на несчастного смертного.
Анимешник
В аудиторию впархивает странное улыбчивое существо с ушками на голове и кучей значков на сумке. Садится за стол, напротив преподавателя,смотрит на него округлившимися невинными глазками и изрекает:
- Охайо годзаимасу! Сенсэй, а я хотела спросить Вас: Вы суши предпочитаете до или после сакэ?
Препод в шоке: Я суши не люблю. Тяните билет.
Анимешник, вытягивая билет: Нани? Да Вы что?! Не любите? А что так?! Ой, у меня тут какой-то Чингисхан-сама, дэсу! А даре?
Препод, стараясь говорить как можно спокойней: Это тот, который в монголии был. Он еще воином хорошим был.
Анимешник: Что, правда? НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАВАИИИИИ!!!! А расскажите мне о нем по-подробней, кудасай!
Больше этого препода никто не видел.....